冥王星基地

我是死忠德国的伪.球迷（←请注意这三个字，所以妄图用技术性词语说服某打击某的银们，退散吧！）

于是我一定要写点什么给我爱着的德国队。 

还记得06年那届，有德法，有卡恩和齐祖的绝唱。

曾经以为，没有了他们的德法，将不再是我心爱的德法。

4年后的今日

法国向我证实了这点，没有齐祖连小组都不能出线；

但德国，从来没有让我失望。

原本只因卡恩我才会死心塌地的尾随；

但这次，没有卡恩的身影，一点都没有，却一路跟了下来。

跟着这支年轻的勇猛的日耳曼军团，一步步走向巅峰。

看他们4:0大胜澳大利亚

然后0:1输给塞尔维亚（我之前还以为这是非洲的球队，囧）

之后1:0胜加纳（因为出游错过了！！=皿=）

就这么磕磕碰碰出了小组，这么跌跌撞撞进了十六强。

那时候某喊得最多的话是“给我睡醒了啊！！”

于是

他们醒了，彻底的醒了

3:1胜英格兰

4:0胜阿根廷

就这样

一路高歌进了4强 

然后

0:1止步于半决赛 

最后

3:2蝉联季军

他们带着我，看满了7场比赛。

于是就觉得，做一个德迷，很骄傲。

但有时候，做一个德迷，又很寂寞。

身边N多人不看好德国队，N多人笑我不会选球队，更有N多人会对着已经承认自己是伪球迷的某说着你是伪球迷这样的废话。

德国战胜英格兰，踢走阿根廷的时候，大家在说，这种结果，只是巧合。

而德国战败的时候，却有变得理所当然，所有人都站出来说，早已经预料到德国队会输给西班牙，他们是踢不赢的，因为西班牙很强大。

于是说，这些年轻的孩子们赢球是巧合输球则是必然？ 

滚！

当球员变成碰不得的玻璃器皿，一碰就碎，一铲就摔的时候

默特萨克用脸接住了一记近射，连倒地动作都没有还开心地为防守成功与队员击掌相庆；

当解说员嘲笑着克洛泽02年的头球时，

他的进球数已经直逼罗纳尔多；

当人们把目光和希望都放在梅西身上时

那个继承了德意志13号球衣的孩子拿走了金靴和最佳新秀

而当德国战车发动的时候

当他们一点点把球从中场塞到禁区前沿的时候

当他们灭英屠阿最后蝉联季军的时候

那些所谓的大牌球星们，又在哪里呢？

那些所谓的强队，又在哪里呢？

没错，德国的足球踢得不华丽也没有球星，他们的总和身价还不如谁谁谁的几分之一。

那又如何？

他们从不假摔，从不拖延时间，从不与裁判争执，从不为失败找寻借口；

他们高傲，遵纪守节，行为得体，风度翩翩。

他们是我引以为傲由衷爱着的球队。 

最后的季军争夺赛，踢得很精彩。在队长、克洛泽、波~斯基和诺伊尔缺席的情况下。

领先—被追平—被领先—追平—封杀。

落后又怎样？依旧可以奋起直追，这种执着的精神，从来没有消灭。

丢了2球又如何？依旧可以追平甚至超过，因为不到比赛最后一刻，谁也不知道结局；而失球的话，再踢回来就好。

就是这么简单的道理。

我的世界杯已经在周日凌晨结束了

看到队长从4年前的热血少年变成了如今在场上游刃有余的领导者

看到克洛泽获得第14个进球以及8年未见的空翻

看到奥其尔和穆勒在这届中的闪亮登场

看到诺伊尔逐渐成为德国可靠的门将 

我真的从来没有后悔过

做一个专业的伪-球-迷

然后

死控德国队。 

我坚信

德国的明天会灿烂辉煌，这些年轻的孩子有着无量的前途！

谢谢你们

给我带来如此精彩的世界杯。

在我心中

你们就是最强的球队没有之一！

那么

就让我

坐等2014年的德国吧！

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That's all.

最近在听歌

听刘若英的《继续—给15岁的自己》

然后不争气的大哭

很久很久没有那么痛快的哭过了

因为想到这三年自己的一无所获 想到那些无法写明的进步 想到简历依旧如同以前一样白纸一张

突然就觉得很害怕

眼泪流出来的瞬间

积压N久的情绪猛的涌了出来

让我措手不足

于是

我又败给自己了

明明在开导别人时振振有词的我

却永远不能宽慰自己

莫非

真的要分裂一下

才能保持精神健康麽？

家人依旧在顽强的安排相亲

而我依旧固执的享受一个人

因为我真的不知道

自己想要遇见一个怎样的人

某天收到一相亲对象的短信

说什么 要结束了 祝你好运

不由得很想吐槽说

你我本未开始 又何谈结束

但突然想起朋友说 要偶尔示弱

于是删除 遗忘 老死不相往来

我总在说

我想要一个能保护自己的人

一个可以在他面前示弱的人

而 梦想美好 现实残酷

那么

我还是一个人的好

至少不用去顾虑别人的喜怒哀乐

我只要自己的世界

阳光明媚就好

是滴

我就是那么冷血

只会对我爱的人表示关心

虽然我会忘记你们的生日

虽然我不是过节定时送祝福

但除了你们

其余更是路人

我能够用面具应付旁人

能够笑对世俗

却无法在你们面前保持伪装

请相信

我那为数不多的爱和关心

永远在你们身上

假若某天

我也与你们形同路人

那么

我真的完败于这世俗了

……

希望你们

在那日来临之前

依旧陪在我的身边

容忍我不定时的骚扰

和喋喋不休的废话

以及偶尔的脱险

还有经常的花痴

希望你们

能够接受真实本质的我

只愿

一切皆如你我所愿

还记得上届世界杯的时候为了德国队没能打进总决赛哭得惨兮兮

还记得上届世界杯为了齐祖那“光辉”的退场在电脑前无声大骂裁判

而本届

法国依旧磕磕绊绊

而德国也开始玩杯具？

(#‵′)靠

德意志是攻啊！！不论是现实还是APH里面都是攻啊！！

你丫倒是给我攻起来啊！！

这场和塞尔维亚的球打得真憋屈

完全没有德国应有的特色

大家一副浑浑噩噩的样子

球四处乱飞

拜托

清醒一点吧！！！

克鲁泽已经被罚下了 下场也不能上

同时也有N多人身上有牌 估计也会比较危险

但素

你们是强大的德意志啊！

是我喜欢的卡恩所在的球队

你们会赢的！

我对你们充满信心

你们本就是帝王攻 所以不要再给我角色扮演做女王受了！

胜者为攻  败者为受啊！！！！

下场 定要战胜加纳！

而法国 你也要给我磕磕绊绊的出小组！

（掀桌子）

你们两支队都要再争气一点

不然……

老娘就爬墙去控阿根廷

人家也是有帅锅的！！

以上

德法加油！！！！~！~

另外

爬走诅咒裁判ing

（此人已疯 谢谢）

从4月份到现在 荒芜了不少嘛。

但如果不是犯罪心理（以下简称CM）的第100集，或许我还不会上来呢。

这EP100，果然是我的心头肉，今晚已经提过无数次了。

好久没有尝试这种一集电视剧从中段哭到结尾的感觉了，就算中途被好友的两次电话打断，却依旧在挂电脑后的半分钟后痛哭。

真的太压抑了。

压抑到让我觉得这个世界已经没有任何快乐任何欢笑。

压抑到让我觉得这集已是神作。

之后，看了芒果台的《天天向上》

好吧，在崩溃状态下看这种闹剧，我只能说不予置评。

本来是冲着鲇鱼大叔才看的，结果悲哀的发现N多嘉宾都是打酱油来的，只有那些主持人在唧唧歪歪的闹着，本就心情不佳，看毕更加无语。

对我而言 如果要做期节目 就请认认真真去做 我不是鲇鱼饭 也不了解饭的心情 只是我自己不能接受这样过场式的节目

只是我不能接受而已 与其他人无关 你们觉得好是你们的权利 而我自然也有我觉得不好的权利

但，或许真的是被这EP100影响的关系吧，或许若没有这一晚上的哭泣，我还能更客观一些吧。

CM的编剧，你们不是人，你们是神……

昨晚窝在床上看书——《你的误区》，这是很~~~~~早以前就买好但一直没看完的书，每次都是在心情不好的时候翻上几页，努力汲取些力量。

然后就看到这样一句话“到今天为止的一万天，是不一样的一万个今天，还是今天重复了一万次”。

好吧，其实我现在已经想不起来这是在哪个大标题下面的一句话，是不要惧怕还是不要内疚还是不要放弃探索未知。可是，只是牢牢地记住了这句。

到目前为止的这一万天，我大概有60%是重复着今天，或许叫做，不同于今天的今天。毕竟大学的生活基本是半宅全腐的状态；刚开始工作时，是半宅半腐的状态；而如今，似乎开始半宅无腐的状态。所谓腐，就是无所事事让自己的思维和身体慢慢腐烂的生活态度。

这样看来，似乎还算是进化了。但是，突然很想过不一样的一万天，想要每天的自己都比昨天好一些，想要每天的自己都比昨天再前进一点。我说不出生活的目标在哪里，也说不出奋斗的动力是什么，可能只是不甘心而已。就算知道并承认生活是不公平的，就算在强迫自己接受这不公平的现状，可还是无法心平气和的接受。因此，才会想要做的比那些烂人都好，才会想要用他们的游戏规则来打败他们。

安于现状不是不好，很多时候我也会觉得生活已经很累，又何苦去勾心斗角。可惜，这世上并不都是如我一样如此懒惰的人，还是有很多人屁颠屁颠跑到我面前，招一把动一下，搅得我的生活无法平静。好啊，既然你们要玩，本大小姐就辛苦一下死几个脑细胞陪你们玩好了，也正好给自己的生活做个调剂不是。

不过，多亏了这些贱人，我才有可能拥有一万个不同的今天吧。

《你的误区》这本书倒是很适合我的口味，它不像心理类的书籍，也不是激励类读物，就是很平铺直叙地讲着我或者你习以为常的生活中的点点滴滴；比如我们容易产生内疚与悔恨心理；比如我们惧怕改变现状尝试新事物；比如我们恪守常规害怕突破；比如我们为求完美浪费过多的时间。

反正看到现在，四个大标题我全中，也就是说，这本书里标注的误区，本大小姐全占了！（骄傲个P！）

那么，就试试看喽，看看自己能不能开始改变，能不能创造并享受一万个不同的今天。

我一直认为，自己是心胸宽广充满希望的人，但还是不可避免的染上了忧虑，最终患了OCD。

强迫症是一种很奇怪的症状，它来得很突然，就是在某天离家后，我觉得家里有人，冲回去仔细检查发现一切OK再次离家，却仍觉得有人从我房间的窗户看着我。

那刻，我便确定自己患了OCD。

想来，那时候的压力很大，回到陌生的城市，学历无用经验没有，家里人都一致要求我不可宅在家中，偏偏推销这种工作做不下去而保险又不愿去做，便这样在紧张与焦虑中度过每一天，然后不可避免的神经衰弱，强迫症迸发。

我的症状很有意思，主要是三个方面：

1. 检查门锁，外出或在家，都要反复检查是否锁好门，钥匙是否拔下。（←此症状在连续看4集CM后更加严重）；

2. 认为家里有人，外出时更为明显，总是觉得有人站在家里或者在从外面回来的时候想着一打开门就有陌生人在家里怎样怎样；

3. 随时会死亡，我时常考虑的是要不要写遗书如果写了放在那里或者寄给谁，又或者如果我挂掉了如何通知朋友，再或者如果没完全挂掉失忆或者伤残要怎么办，干脆再一起写一个回忆录或者激励感言？

其实，这也可以叫做被害妄想症吧。（囧）

于是，症状激发的时候，就是如下的情况：出门，下楼→怀疑没有锁门→折回检查门锁→一切OKAY，重新下楼→惊觉家里有人→冲回家，开门→检查一切地方（目前只有冰箱和躲不下的人地方没有检查；最严重的时候我把暖气罩拆了下来←因为觉得里面有人）→再次离家→怀疑没有锁门→再次检查→再三次离家→惊觉有人→强迫自己停止此冲动→成功停止回家冲动→继续前进→走在路上，想到被车撞会怎样→进一步考虑要不要写遗书或者其他→开始想“好像没有锁门吧”→“如果有人进屋怎么办”→回家。

这是之前常常有的状况，后来焦虑减轻，再加上自己刻意的控制与自我虐待心理爆发，稍微好一些，至少家里有人的时候不会再考虑门锁等问题，但依旧是每晚睡觉前要检查门锁，否则，无法入睡。

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之前说着活在当下的自己，努力要减轻焦虑和忧愁的自己，努力看心理学分裂人格的自己，就如此自然的患上了OCD，如此自然的开始了如此怪诞的生活。

踩某些人的BOLG，发现他也处在迷茫之中，我明白那个时段的苦闷，不知道要去相信什么，不知道要去做什么，但是，请不要放弃自己，请不要否认自己，否则，就真的什么都做不成了。无论如何，请努力放松自己，相信充满希望的未来，相信自己能够做到很多事情，就算现在不行，将来也一定可以。

请加油！

我也会继续自我虐待控制OCD迸发的！